Tuenti.
What the fuck is tuenti?
Tuenti es por definición de la Real Wikipedia como: una red social virtual dirigida a la población joven española. Permite al usuario crear su propio perfil, subir fotos y vídeos y contactar con amigos. Tiene otras muchas posibilidades como crear eventos y etiquetar amigos en fotos. Se caracteriza también por su potente buscador.
Punto uno: Sí, puede que vaya dirigida a la población joven española, pero, ¿Por qué veo cada vez más chavales de 12 años haciéndoselo? ¿Por qué muchos de nuestros padres les ha dado el venazo de hacerse uno también obligándonos y con un terrible sentimiento de culpabilidad a BLOQUEARLES?
Punto dos: ¿Contactar con amigos? HÁ. ¿ Se puede llamar amigo a esa persona que te suena de haberla visto alguna vez por tu barrio pero que jamás has saludado y antes de saber que tenía tuenti no tenías intención de hacerlo? Pero claro, como os habéis visto un par de veces ya es motivo suficiente como para que le envíes una petición con un simple : OLAAAAAAAAAAAA YO A TI TE KONOZCO EH? JAJA BSSS.
El tuenti a su vez es el reino de los pervertidos, frikis, retrasados mentales profundos, gilipollas sin remedio, y sobre todo, MODERNITOS.
O bueno, eso quieren hacernos creer. ¿Qué no sabes qué es un modernito, un modennnno? Escucha a nuestra amiga Putilatex y quizás te guíe algo. Si te deja indiferente, mira el amigo de tu amigo que cada dos por tres tiene una actualización.
Su nombre puede ser de dos maneras: El real, el que todos quieren que veas (EGO EGO EGO) o por un seudónimo, para hacerse el wai básicamente.
Su tuenti es sencillo: Tienen entre 800 y 4000 fotografías de su persona y de sus amigos los de la chupi panda en los que todos posan de una manera increíblemente poco natural, con unos 20 gr de pote, pañuelos de vaquero atados en la cabeza simulando a las amas de casa de los años 50, detalles de leopardo (cools) o de zebra (súper cools). Su piel tratará de parecer lo más pálida posible y sin una imperfección (FOTOCHOF), los labios de las chicas serán casi siempre rojo puta, los cortes la mayoría de flequillos rectos o estrambóticos. Y claro está, cualquier moderno que se precie tiene que tener dos cosas: Septum (en su defecto en la boca u otro lado de la nariz) y cámara profesional. Sin uno de estos, ya quedas en el cajón de :“miraesequemierdadecámaraquetienehahahasegurquenoenfocacomolamía”
Para los que no lo sepáis qué son los septums son esos piercings que te dan la apariencia de tener mocos.
Pasemos al tema de los eventos.
Ay el tema de los eventos. Te metes en tu tuenti, ansioso porque llevas 23 horas sin conectarte a él, esperando ver 3 peticiones de amigos, 94509344 mensajes privados, 20 comentarios, 1 mensaje de desconocido, pero no. Veinte mil comentarios en fotos y 30 invitaciones a eventos.
Te metes en eventos. Esperando ver algo de interés. Y no, no te equivocas. Un evento va sobre si te gusta más el café solo o con leche. Si vas es que te gusta solo, si quizá vas es que te gusta con leche. Si no vas, tendrás 15 años de mala suerte. Bueno, pasamos de evento, este te invita a un concierto de unos tíos que viven a unos 500km de tu ciudad. Mejor cancelas la invitación. Evento tres: Las mujeres somos mejores, o no jajaja guacamole! Con este título poca cosa puede prometer. Siguiente evento: MAQUETA DE DRIFT2000 YA EN MYSPACE BÁJATELA!
EL TABLÓN. Puf, el tablón. Esto no tiene mucho de explicación. Cuantos más comentarios y de más gente variada tengas, más chuli eres. Pasa lo mismo con los amigos.
Pero claro, tú, ese que se mete de semana en semana, no te dejan ni un puto comentario si eso algo en plan: ¡No lo creía pero funciona de verdad! O tú que te metes todos los días con las manos temblorosas, esperando ver algo que no verás, si eso, un triste comentario de tu compañero de clase recordándote una gilipollez que no te hizo gracia…
Total, que te deprimen la tarde porque te das cuenta que ni una puta red social te va a ayudar a hacer amigos, a follar, a parecer más wai de lo que aparentas ser, de que por muchas fotos que subas de dos horas que estuviste en la discoteca de tu pueblo vas a seguir siendo un LOOSER, el mismo de siempre, que cuando pasees por la calle la gente pasará de ti, como han hecho siempre, tengas o no 500 amigos y 30 páginas de comentarios.
Y sin embargo, te pasas horas y horas metido, cotilleando tuentis de personas que te caen mal, viendo si tu vecina la de enfrente está con alguien o tiene rollo, si tu amiguita de la infancia a la que hace milenios que no ves está en tu red o qué le dice tu novia a ese tío tan gilipollas que tiene una moto mejor que la tuya.
Porque el tuenti mola. Te guste o no.
What the fuck is tuenti?
Tuenti es por definición de la Real Wikipedia como: una red social virtual dirigida a la población joven española. Permite al usuario crear su propio perfil, subir fotos y vídeos y contactar con amigos. Tiene otras muchas posibilidades como crear eventos y etiquetar amigos en fotos. Se caracteriza también por su potente buscador.
Punto uno: Sí, puede que vaya dirigida a la población joven española, pero, ¿Por qué veo cada vez más chavales de 12 años haciéndoselo? ¿Por qué muchos de nuestros padres les ha dado el venazo de hacerse uno también obligándonos y con un terrible sentimiento de culpabilidad a BLOQUEARLES?
Punto dos: ¿Contactar con amigos? HÁ. ¿ Se puede llamar amigo a esa persona que te suena de haberla visto alguna vez por tu barrio pero que jamás has saludado y antes de saber que tenía tuenti no tenías intención de hacerlo? Pero claro, como os habéis visto un par de veces ya es motivo suficiente como para que le envíes una petición con un simple : OLAAAAAAAAAAAA YO A TI TE KONOZCO EH? JAJA BSSS.
El tuenti a su vez es el reino de los pervertidos, frikis, retrasados mentales profundos, gilipollas sin remedio, y sobre todo, MODERNITOS.
O bueno, eso quieren hacernos creer. ¿Qué no sabes qué es un modernito, un modennnno? Escucha a nuestra amiga Putilatex y quizás te guíe algo. Si te deja indiferente, mira el amigo de tu amigo que cada dos por tres tiene una actualización.
Su nombre puede ser de dos maneras: El real, el que todos quieren que veas (EGO EGO EGO) o por un seudónimo, para hacerse el wai básicamente.
Su tuenti es sencillo: Tienen entre 800 y 4000 fotografías de su persona y de sus amigos los de la chupi panda en los que todos posan de una manera increíblemente poco natural, con unos 20 gr de pote, pañuelos de vaquero atados en la cabeza simulando a las amas de casa de los años 50, detalles de leopardo (cools) o de zebra (súper cools). Su piel tratará de parecer lo más pálida posible y sin una imperfección (FOTOCHOF), los labios de las chicas serán casi siempre rojo puta, los cortes la mayoría de flequillos rectos o estrambóticos. Y claro está, cualquier moderno que se precie tiene que tener dos cosas: Septum (en su defecto en la boca u otro lado de la nariz) y cámara profesional. Sin uno de estos, ya quedas en el cajón de :“miraesequemierdadecámaraquetienehahahasegurquenoenfocacomolamía”
Para los que no lo sepáis qué son los septums son esos piercings que te dan la apariencia de tener mocos.
Pasemos al tema de los eventos.
Ay el tema de los eventos. Te metes en tu tuenti, ansioso porque llevas 23 horas sin conectarte a él, esperando ver 3 peticiones de amigos, 94509344 mensajes privados, 20 comentarios, 1 mensaje de desconocido, pero no. Veinte mil comentarios en fotos y 30 invitaciones a eventos.
Te metes en eventos. Esperando ver algo de interés. Y no, no te equivocas. Un evento va sobre si te gusta más el café solo o con leche. Si vas es que te gusta solo, si quizá vas es que te gusta con leche. Si no vas, tendrás 15 años de mala suerte. Bueno, pasamos de evento, este te invita a un concierto de unos tíos que viven a unos 500km de tu ciudad. Mejor cancelas la invitación. Evento tres: Las mujeres somos mejores, o no jajaja guacamole! Con este título poca cosa puede prometer. Siguiente evento: MAQUETA DE DRIFT2000 YA EN MYSPACE BÁJATELA!
EL TABLÓN. Puf, el tablón. Esto no tiene mucho de explicación. Cuantos más comentarios y de más gente variada tengas, más chuli eres. Pasa lo mismo con los amigos.
Pero claro, tú, ese que se mete de semana en semana, no te dejan ni un puto comentario si eso algo en plan: ¡No lo creía pero funciona de verdad! O tú que te metes todos los días con las manos temblorosas, esperando ver algo que no verás, si eso, un triste comentario de tu compañero de clase recordándote una gilipollez que no te hizo gracia…
Total, que te deprimen la tarde porque te das cuenta que ni una puta red social te va a ayudar a hacer amigos, a follar, a parecer más wai de lo que aparentas ser, de que por muchas fotos que subas de dos horas que estuviste en la discoteca de tu pueblo vas a seguir siendo un LOOSER, el mismo de siempre, que cuando pasees por la calle la gente pasará de ti, como han hecho siempre, tengas o no 500 amigos y 30 páginas de comentarios.
Y sin embargo, te pasas horas y horas metido, cotilleando tuentis de personas que te caen mal, viendo si tu vecina la de enfrente está con alguien o tiene rollo, si tu amiguita de la infancia a la que hace milenios que no ves está en tu red o qué le dice tu novia a ese tío tan gilipollas que tiene una moto mejor que la tuya.
Porque el tuenti mola. Te guste o no.
